irikon

Цытата дня

Tue, 21 Aug 2007 11:14:51 GMT

Тяга к путешествиям, как и тяга к перемене мест, характеризует суицидальный тип мышления. Коль скоро человек решил сняться с обжитых мест, то он не мыслит себя более в тех рамках, в которых он существует. Такой человек будет удовлетворять эту тягу, пока больше не останется мест, в которые он мог бы ещё устремиться. Тогда такой человек убивает себя. (c) не я

Новость

Mon, 20 Aug 2007 13:52:20 GMT

Итак, в поисках работы мысли забрела в альтернативный кинотеатр. Посмотрела Таджикский фильм. Кто-нибудь когда-нибудть видел таджикский кинематограф? Дернули за рукав чтоли, остановили б... Короче, таджики снимают кино примерно такое:
Побольше музыки и плясок (ну это типично для восточного кино) и побольше философских монологов. При этом все вместе. То есть на переднем плане мужик читает мантры Джамиля или Джамбула, а на заднем плане происходят пляски и песни. Потом женщина снимает туфлю, предлагает ее понюхать главному герою, тот нюхает, его видимо торкает и он начинает плясать. Баба тоже нюхает и тоже кидается в пляс. Тут же прибегает третий мужик и начинает читать стихи Джамбула. Потом все меняются ролями, снова нюхают туфли и снова... И все это про кризис среднего возраста. По-моему.
Одним словом, рекомендую таджикское кино как чрезвычайно стимулирующее рефлекс понимания.

Возвращение

Sun, 19 Aug 2007 12:19:58 GMT

Это был творческий кризис. Правильно говорят, творческим людям нужно чтобы их лопатой по голове били. Тгда творчество будет. Меня уже года полтора лопатой по голове не били. Кормили, взращивали, на работу мне звонили, имейлы писали, но не били. И тут я поняла, что нефик ждать удара лопатой по голове. Я не хочу этого, в конце концов. Решила просто так вернуться. Итак, я снова тут.
Писать особо не о чем. Сегодня по телевизору сказали - со старыми друзьями не о чем разговаривать, уже все сказано давно. На этой ноте поделюсь только одним соображением. Москва от Алабамы ничем не отличается. И Алабама от Москвы ничем. И Вашингтон от Алабамы и от Москвы. Это все топонимика. От всех переездов мы ждем только одного - перемены ощущения жизни. А ощущения - они на кончиках пальцев, а не на улицах городов. Так что от перемены мест внутренний монолог не останавливается. Если он, конечно, у вас есть. Всем удачи!

решение принято.

Sun, 28 May 2006 00:59:05 GMT

ну что, кукусики, господа присяжные, сидящие штаны проседающие.
всё, финито!!!! отучилася я. стала доктором наук, на днях. ничо так вроде ощущается. зрение вроде стало портиться только - очки видимо просются, для солидности.
вот нэкст? принято волевое решение. я переезжаю в столицу нашей родины МОскву. не, не подумайте, что я - патриотка или я типа работу нашла. с моей специальностью работу не находят в принципе :)
я решила перевернуть все свои приоритеты и заняться наконец личной жизнью. да, я приняла волевое решение попытаться устроить личную жизнь. довольно забавно получилось. в тот момент, когда мне казалось, что кругом одни либо душевнобольные либо личинки либо просто подонки, и мне можно было сфокусироваться в зеркало, надеть очки и преподавать лингвистику средь американских кукурузнтых полей... оказалось, что счастье - как всегда! - всегда и так долго и при этом сильно навязчиво было рядом.
да, меня вдруг осенило. и я очень счастлива. и он очень счастлив, хоть и в москве)))
так что скажу вам так, читатели, - если вам хочется стреляцца - посмотрите по сторонам - а вдруг под ногами завалялась сладкая плюшка.
удачи вам!

London

Fri, 24 Feb 2006 15:30:53 GMT

пакую вешши. переезжаю. хачу там жить. :(

http://public.fotki.com/RCDC/irikon/travel/cherryblossom/

Про Это

Thu, 02 Feb 2006 14:28:04 GMT

тут глянула на один коммент, потом на свой дневник и поняла, что напоминает всё это мемуары старой девственницы.
мда-с....
да не, я просто модератор форума "Про Это"
вот кто я.

о высоком

Thu, 02 Feb 2006 06:13:36 GMT

тут на форуме одном ругались. по поводу меркантильности дам
мои мысли:

как жеж эти мужики дoстали уже своими баппками

как кащеи чахнут над своим златом, заипали.
лишний раз цветочек подарить бояцца - ей нужны только мои деньги! АААААААААААА

чо ж не потратить бабло на любимую женщину - вот этого я понять не могу

а она меня не любит, ей нужны мои деньги
я считаю, это паранойя, если честно
заипали, короче
всё, высказалась
всем спать

тут проблема-то в чём?
за женщиной ухаживать надо. типа. тада будет любовь.
а ухаживать они бояцца, ибо бабок жалко.
и поэтому и получается, что баба думает - ах ты сцуко не хочешь по-хорошему, не хочешь ко мне как мужик oтноситься, хочешь нахаляву поипацца и всё, тада я тебя хоть на бабло опущу
замкнутый круг получается
только и всего

вляпывалась не раз. в лепёшку уже расшибёшься, уже сама денег предлагать начнёшь, и нет, всё равно блять будет сидеть и коситься исподтишка, падла

это знаки внимания, они женщине нужны
учитесь, салаги
ушла спать. ОДНА

нет я вернусь и выскажусь

в списке внимания - абсолютно ВСЁ
но некоторые, к сожалению, думают, что внимание - это их присуцтвие и калорийный обед, непременно калорийный!

а иногда просто приятно без повода получить цветочку или плять авторучку

шоб было видно, шо чел тебя не просто науёб кормит, а думает ещё

update

Sat, 14 Jan 2006 05:59:14 GMT

рисовый рахат лукум выбросила.
мама говорит он наощупь напоминают дряблую кожу дедушки
не смогла кушать

interesing,

Fri, 13 Jan 2006 19:21:12 GMT

...есть ещё такие же люди как я?

сходила в ориентал маркет, накупила целый мешок сама не знаю чего -
маринованный рис, десерт из редиски, солёный бамбук и тд
выбирала по принципу - как можно необычнее
теперь сижу обложившись этим .... стафффом и типа кушаю.
маринованный рис вроде ничо

уау!

Wed, 11 Jan 2006 04:32:49 GMT

посетила класс танцев живота. уау! атличная штука! 2 часа крутила задом как заведённая. еле остановилась.

новый год

Sat, 07 Jan 2006 20:21:53 GMT

отметила новый год. вернее, сначала крисмас. получила в подарок абонемент в школу танцев живота. не всё ж лингвистами быть. пойду в танцовщицы, если что. им платют говорят неплохо.
на новый год поехала в вашингтон.
описать поездку с трудом получится. 10 дней и все в ХОФФНО. ужис. в санаторий хочу.
на денёк также скаталась в Нуёрк. хотела сходить в Гугенхайм, а в результате попала в Рюмочную на 52й. сначала сердечки, потом попки (формы бутылок водки), ну и в результате привычно в гавно.
до машины шли пешком через весь манхеттан (с 52й улицы до 28й). я подбирала вдоль дорог большие чёрные мешки с мусором, закидывала их на спину и кричала, что я санта клаус, несу детям подарки. больше особо ничего не помню, но на фотках я ещё валяюсь в кустах, катаюсь на шее у знакомого, и кидаю деньги в картонные коробки какие-то. нифиха не помню.
сам новый год прошёл в клубе. танцы 5 часов нонстоп, лесбийские игры. короче, полноценно выпили, нечего сказать.
домой ехала в 2 дня (на машине я была). останавливалась спать в мотеле, ибо после такого отдыха была чрезвычайно слаба.
слаба до сих. восстанавливаюсь.

итоги

Sat, 24 Dec 2005 22:30:49 GMT

пока печется торт, подведу итоги года.
рановато, конечно, но никогда не поздно.

итак, год был отличный
наконец-то защитилась и получила кандидаси
это этап
доложила на 2х конференциях. одна огроменная и престижная.
тоже приятно (с)
обубликовалась в конференс просидинс, что есть гуд.
другую работу засабмитила на пабликейшин в журнале.
короче, с работой всё намана (с)

в остальном отлично отдохнула дома, приобрела кучу хороших новых друзей, стала ближе со старыми, а по поводу некоторых - сделала выводы на будущее.

одним словом, в новый год вступаю продвинутой в профессиональном плане и нАААААмнООООго поумневшей в личном.
и это радует.
пока больше хвастаться нечем

Я - инопланетянка

Sat, 17 Dec 2005 01:34:50 GMT

Мне всегда нравились необычные вещи. Обтягивающие кофточки из мешковины, лаковые береты, капроновые брюки, оригинальные мужчины (об этом отдельно, чуть позже), европейские фильмы и корейская музыка. Вероятно именно поэтому, достигнув возраста выбора профессии, я поступила на кафедру индийской филологии и выучилась на индолога.

В Америке слово Индия - мощный аллерген. А "индусы", они же индийцы, - социально опасные элементы в мире программирования и субкультуре уличного движения. "Хард воркинг джава пипль" стимулируют напряжённость на рабочем месте, а женщина в пижаме засмотрелась на чудненькое сдутое колёсико на обочине и создала километровую пробку на И-495.

Любопытно при этом, в какие элементы и кастовые подгруппы классифицировали меня, когда я не в пижаме и не босиком и даже без браслетов на руках и ногах рассекала улицы Нью Дели во время 6-месячной стажировки. Осматриваясь по сторонам, я с интересом приглядывалась к тому, как живёт другая планета.

А живёт она вполне недурно. Жилищный вопрос решён. Вдоль дорог лежат матрасы. Pядом с ними - телевизоры, телефоны и люди. Они там живут. У них и прописка городская есть. Такая-то улица, третье дерево слева, розовый матрас. И печать. Вопрос развлечений тоже улажен. Главная особенность хорошего фильма - это песни и пляски. Довелось посмотреть отличный фильм с морем красочных танцев и голосистых весёлых арий. Фильм был про маньяка-убийцу. Транспорт отлично работает. Взяла как-то такси. Едем с подругой на заднем сиденье, болтаем, но вдруг понимаем, что все стёкла в машине запотели и таксист передвигается исключительно наощупь по отражению фонарей в мутном лобовом стекле. Мы орём: "Стой! Стой! Ты куда едешь?", а он спокойно открывает окно и осматривается по сторонам, выясняя, куда же он всё-таки приехал. Потрясающий отрыв от привычной реальности.

Грязно, конечно. Очень грязно. Выхожу однажды на улицу. 1 января 1999 года. Теплынь, солнце. Синее небо. Новый год. И обеим ногам так тепло стоится в куче свежего навоза! Рядом у коров сборный пункт был. Они туда почти со всего города сходились, чтобы их подоили. А чуть подальше, на автобусной остановке, жил бык. Очень правильный бык, с кольцом в носу. Как раз всю остановку занимал. А мне на этой остановке как раз сходить надо было, когда я в институт ехала. И поскольку автобусы в Индии на остановках не останавливаются, а лишь слегка притормаживают, выбор у меня был совсем не большой. Либо на замедленной скорости спрыгивать прямо на быка, либо сигать из автобуса всем смертям назло на полном ходу. Сначала такси брала, а потом научилась делать па в воздухе, разворачиваться и приземляться, огибая окольцованную бычью тушу. Кондуктор обычно с удивлением мне вслед смотрел. А я – ему, когда он наверх уползал, чтобы продать билеты тем, кто ехал на крыше.

Автобусы - отдельная тема. Они все разделены на две половины - женскую и мужскую. При этом мужчины могут занимать женские места, а женщины мужские никогда. Поэтому женские места используются по максимуму возможностей. Ехала как-то в автобусе, сижу, в окошко смотрю. Заходит бабулька, в сари, с двумя сальными косичками и садится мне на колени. И тоже в окошко смотреть начинает. Косички её на ветру развеваются, мне в лицо бьют. Я в шоке, а бабуля в восторге от пейзажных видов.

И так почти каждый день. Что-то новое и в то же время привычное подружкино "я не могу больше в этом бардаке находиться, поехали домой". И вправду, как они сами-то справляются с инопланетной жизнью своей? Вопрос мне этот весь покой нарушил, пока не поселилась я как-то в отеле с видом на маленький дворик дома, где жила типичная индийская семья. Было их мама, папа и детей штук 10. Работали все. Каждое утро им привозили мешки с большими кусками угля, из которых они должны были сделать мешки с маленькими кусочками угля. Вот и сидели они всей семьёй с утра до ночи, долбили этот уголь, умирали в 35 лет, а потом, по законам сансары, рождались снова. И были счастливы. Потому что уголь, большими ли кусками или малыми, навоз на дорогах, быки на остановках, сальные косички в лицо и телефон на розовом матрасе никакого смысла и значения не имеют. Всё это - временная декорация к короткой репетиции, которая и есть для них сама жизнь. А имея впереди десятки или, может быть, даже сотни таких репетиций-перерождений, кто захочет поменять розовый матрас на усадьбу в Медведково? Или не ездить на крыше автобуса, а купить машину? Или принять душ? Или рационально подходить к решению фундаментальных жизненных задач? Или хотя бы говорить правду и гуманно относиться к коллегам по работе? В крайнем случае, всегда можно пойти и зажечь пару благовоний во славу одного из сотен индуистских богов. И он на месте отпустит все грехи сразу.

Тяжело с такими людьми жить и общаться, спору нет. Нет в них привычной логики и объяснимой предсказуемости. Зато есть в них неисчерпаемое, яркое и безумно интересное театральное представление труппы инопланетян, познавательное и захватывающее в своей необычной философско-религиозной глубине. Смотрите, наблюдайте, получайте знания и удовольствие, но не забывайте, давая коллеге-индийцу поручение по работе, что в хинди "завтра" и "вчера" - это одно и то же слово.

о личном

Sat, 12 Nov 2005 23:29:47 GMT

Зависаю я на одном форуме. Примерно неделю назад открыли там группу об интимном. За неделю посещаемость группы и количество открытых тем побили все рекорды. Народ толпами валит если не написать, то хотя б "одним глазком" на то, как ЭТО делают другие. Долго можно рассуждать и о том, как сладок запретный плод, и о том, как все мы одиноки в этой пресловутой эмиграции, что и интимную жизнь обсудить, кроме как с плоским экраном, не с кем, и о том, что проще говорить о больном и чутком, спрятавшись за пиксели аватар. Смысл во всех этих и многих других резонах несомненно имеется. Но я о другом.

Был у меня однажды мужчина. Не знаю, бойфрендом он был или женихом, но мужчиной был точно. Проверено. Весьма качественный. И всё бы ничего, да только кровать скрипучая была. И обои в голубенький цветочек. И носки у него грязные под кроватью валялись. И чайный пакетик он два раза заваривал. Одним словом, не любовь.

Мы все стремимся к совершенству, понятие о котором у нас у всех, конечно же, своё. Кому-то обои в голубенький цветочек - символ благополучия и стабильности, а мне - страх наступающей старости. Не подходит. Хочется, чтобы всё мне в жизни было гармонично и комфортно. А жизнь-то, по сути, состоит из двух частей всего - дом да работа. Про работу чего говорить? Сколько зарабатываешь и на кого выучился? Я точно знаю, что программисты много получают, но сама С++ учить не собираюсь. Не моё. Специфики много в разговорах про работу, поэтому все о ней толпой говорить не станут. Разобьются в группки по интересам и будут линуксам гигабайты перемалывать, внутренние интересы с внешним миром гармонично состыковывать.

В разговорах о доме общего найти можно гораздо больше. Тут хоть группы по интересам тоже возможны, но по сути всё сводится к одному - к благополучному сосуществованию с лицом противоположного пола, где немаловажной составляющей является именно тот самый интимный вопрос, который страстные читатели форумской группы дружной возбуждённой толпой стремятся отточить до совершенства. Путём опытных советов и игривых пожеланий они определяют продолжительность, запах, вкус, мизансцену и последовательность самого совершенного в их жизни акта любви, который, возможно, уже и был. Или не было его? Или был у приятельницы? Или так, фантазия одна? Или не стоит так делать? А кто же это был? Я и имени-то не помню...

А мне подумалось - нужно ли совершенство? Важны ли детали? Стоит ли, как советуют, сначала задом, а потом передом? А может всё же лучше два хлопка, а не один? Или всё же на медвежьей шкуре у камина? Тут же вспоминаю одного своего мужчину. И размерами он особо не вышел - будем справедливы, и шкура у камина - это не про него, и техника у него прихрамывала по сравнению с "голубенькими цветочками". Какой-то он отрывистый был. Два притопа, три пристука. Да только любила я его. Не знаю за что. Влюбилась и всё тут. Странные всё же человечки и нас в головах сидят. Необъяснимые поступки совершают. И были в моей жизни в тот момент самые настоящие гармония и совершенство. Работа, к слову, тоже отличная была.

Не будем уточнять, почему всё развалилось. Интимный вопрос роли в этом не сыграл. Да и не к тому я, что потрепаться на интимные темы не надо. Те причины, что я в начале упомянула, никто всё же не отменял. И общение надо, и обмен опытом, и душу излить, и покраснеть-погыгыкать. Только по-хорошему всем хочется пожелать, чтобы акты любви проходили не как в качественном порнофильме - технично и под свет софитов, а как в захватывающем дух фильме про любовь, где неплохой антураж сочетается с многозначащим и, кстати, ослепляющим чувством.

пишу

Mon, 31 Oct 2005 06:08:37 GMT

и тут пишу и там пишу везде пишу

http://www.tusovo.com/article.php3?id_article=99

о браке.

Sat, 29 Oct 2005 16:37:07 GMT

диалог и нас тут возник.
поводом послужила статейка:
Умным женщинам труднее выйти замуж
...four British universities measured the IQ of 900 11-year-olds and revisited them 40 years later to see how their lives had moved on.

They found that the brighter girls were less likely to find a man who wants to marry them, with their chances diminishing dramatically in direct proportion to their level of intelligence.

For each 16-point rise in their IQ, their marriage prospects fell by 40 per cent.

In contrast, boys' chances increased by 35 per cent with each 16-point rise.

http://www.thisislondon.co.uk/londoncuts/articles/16934878?source=Daily%20Mail

моё мнение:

ладна, так и быть - открою секрет дамского замужества. это, конечно, не секрет, но всё же.
как правило, дамы, выходя замуж, стремятся решить какую-то проблему.
чаще всего - финансовую.
ну и много разных других.
женщины умные вполе могут решить свои проблемы сами, поэтому их цель на брак сводится к банальной любви и душевному комфорту. а такое нечасто встретишь. дело случая и везения.
так что процент браков умных женщин равен проценту случаев настоящей лубви!
потому он такой и небольшой

про петю и митю

Fri, 07 Oct 2005 01:59:53 GMT

ладна, про петю и митю. так и быть.
раньше, когда я была маленькой (я и сейчас небольшая, но сейчас это аномалия, а тогда - причуды роста), в россии, в частности в петербурге, на углу проспекта просвещения и улицы симонова продавали цыплят. живых, маленьких, жёлтеньких, по пятачку. мороженое стоило 20 копеек. у меня было всего 15. пришлось купить не мороженое, а 3-их цыплят.
1 девочка, 2 мальчика. маша, петя и митя.
родители в шоке, но блин растить надо - ничо не попишешь.
стали они у нас жить. поначалу со мной в комнате в коробке. потом подросли они, подумали, что я их курица - мать, а все остальные - враги. стали на всех нападать. кудахчут, грудь вперёд, и кидаются на всех.
пришлось поселить их в сортире. ну какбы изолировать от всех.
газетку им там постелили, они там и кудахтали весь день.
а када кому в сортир надо было - так я им цыпа-цыпа, и они выходят на время. а потом снова в камеру. продолжалось так недолго. я ж не всегда дома. а вдруг кого приспичит? там как дверь в сортир открывал кто чужой - они сразу грудь колесом и кудахтать начинают! караул. так не ровен час и обделаться можно.
короче, стали их выпускать гулять. а они уже большие были, и умные ведь!
выпустишь их на улицу, они под домом пасутся на лужайке, им в окошко крикнешь - петька, митька, машка! домой! они несутся, пыль столбом подымается, цыпы домой торопятся.
на отдых их тоже брали с собой. я им поводки сшила, вокруг крыльев - всё как положено. возмёшь их и идёшь там, куда надо... на озеро там, на пляж.
все оглядываются - красота да и только.
машку я ещё красками под курочку-рябу расписала, так что полный экстаз и эстетика были.
а потом... машку-таки кот загрыз. пришла как-то домой раненая. и умерла. мы её похоронили, памятник маленький на могилке поставили даже.
петька не вернулся с прогулки. увёл кто-то и сьел, наверное. грустно.
остался один митька. тосковал. я его конечно развлекала как могла. ну там пивка налью... пиво сильно любил. с рыбой сушёной. серьёзно!
но всё равно не то. какая я ему подружка?
а тут мама приходит с работы и говорит, что у них на работе у сотрудницы одной ферма куриная есть и как раз одна курочка - бесхозная. нужен жених.
я была счаслива.
просыпаюсь как-то утром, а митьку уже увезли.
мама потом рассказаывала, как они там всё-таки с курочкой той подружились, червячков вместе под кустом копали. детское сознание моё рисовало идиллические картины куриного счастья...
ну и надо ли говорить, что в тот самый день, когда митька на ферму уехал, у нас на ужин курица была...
мама пару лет назад только призналась, что скормила-таки мне в далёком детстве моего лучшего друга...

Лондон хард рок кафе

Wed, 21 Sep 2005 03:05:09 GMT

в детстве помнится занималась я в литературном клубе "дерзание" в центральном питерском дворце пионеров, что прямо на невском, в аничковом дворце. никакой он не анечкин, а именно аничков. там, рядом в 18 веке застава офицера аничкова стояла. анечки ни при чём.
занималась я там журналистикой. статейки какие-то крапали, журналистские жанры разные усваивали, даже газету свою издавали. ну и так печатались, в областной и городской прессе. я совсем зелёная была. а были у нас ещё и старшие товарищи, которым как-то выпал шанс поехать на какую-то журналисткую попойку в Лондон. деталей не помню, помню только что в нашей клубной газете по их приезде появилась статья про Лондон хард рок кафе. автором её был Павлик Кирилл - как щас помню. сердцеед наш местный. был ли он павликом, или просто кириллом, я не помню, но статью запомнила хорошо. какая-то, помню, запала мне в душу обида за державу. как там типа всё в лондоне хорошо. и пинжак жоржа харрисона, и автографы джона леннона... а как сувениры - пакетики с местной пылью можно было купить даже... а мы чем хуже? у нас свои герои - подумала я. поканючила сестре чтоб она меня к себе на работу взяла. а работала она тогда заведующей отделом писем питерского рокклуба. тоже ведь рок кафе! ну почти. думаю, пойду, посмотрю, напишу и докажу всем , что наша культура тоже... есть у нас культура, короче.
сестра долго отказывалась. щас понимаю - берегла. любила, значит.
ну да ладна.
по весне таки согласилась.

и пошли мы в рокклуб. рубинштейна, 13. легендарное место. интересно, что там сейчас? я там летом напротив была частенько, а на углу в ларьке сигареты покупала... а во двор так и не заглянула. а зачем? пусть всё останется так, как я помню. в то солнечное утро.
большая железная дверь. стучим. открывает спутник. его так все звали. спутник и спутник. он асфальтовой болезьню болел. в смысле напивался и падал лицом об асфальт, от чего лицо его всегда было похоже на лёгкое кровавое месево. но это детали. вошли. ну что - писать мне особо было нечего. единственное, что дельного я могла оформить в своей статье о рокклубе это то, что "посетители без проблем совершенно бесплатно в качестве сувенира могут набрать пыли лопатами". там был ремонт.

прошло пару лет. я начала ходить в духовную академию и выпивать. питер, россия, начало 90х. понятия ночной клуб нет. но есть закрытые рокклубовские вечеринки у коли васина. коля васин - битломан лет 70, 69 из которых он собирает деньги на храм джона леннона. прикольный волосатый чувак. у него даже офис был на легендарной пушкинской, 10. расселённый дом, занятый художниками... проходила там мимом летом. элитные апартаменты там теперь.
так вот в этом офисе вечерины и были. там стояли картонные джон и пол в полный рост, привязанные верёвками к стульям. в рамке - пластинка с афтографом ёко оно.
ну и пошла я туда на тусу. долго сестру уговаривала! уговорила даже подружку привести с собой - очень порядочную, непьющую некурящую, с которой мы всместе в духовной академии занимались.
и чо-то мы где-то застряли по пути, короче, напились. подружку мою тошнить стало. короче, завалились мы на эту эксклюзивную рокклубовскую тусу пьяные да ещё и запачканные тошнотами слехка.
там моя подружка пристроилась к джону леннону картонному и слехка подташнивала ему за спину. но пришёл спутник и сказал, что тошнить лучше на улице. сам же прилёг на диван и описался... потом я плохо помню. запомнила только как кинчев зашёл, опрокинул стопарь и вышел. он никогда их не любил.

прошёл ещё год. рокклуб отремонтировали и стали проводить там вечеринки. нормальные клубные вечеринки. сестра моя за бармена у них была. так что моя выпивка была мне стоила ничего. поэтому те вечеринки я совсем с трудом восстанавливаю в памяти. только если по документальным источникам. помнится, фотка моя с одной из таких вечеринок в каком-то финском журнале напечатана была. в статье о бурной ночной жизни петербурга. я тогда совсем маленькая была, ну и худенькая, понятное дело. так вот на этой фотки мы с гаркушей на одном стуле сидим. оба тощие, отлично помещаемся. комфортно смотримся. беседуем. всё бы отдала, чтобы узнать о чём.

а потом открылись гора, нора, севы гаккеля "там-там" процветать стал (я там "король и шут" слушала, когда они за ящик пива пели ещё...). конюшенный двор, студебеккер-пати.
а рокклуб анахронизмом каким-то стал, пережитком прошлого. и вот как-то, когда я уже выросла, обронила слово одному знакомому своему, что так мол и так, помнится к сестре в рокклуб захаживала... а он пристал - отведи да покажи.
ну, как грится, сам напросился. договорилась с сестрой.
рубинштейна, 13. железная дверь. стучим. изнутри - "открыто!"
заходим. на полу лежит полосатый матрас. на матрасе моя сестра с бланшем под глазом, перевязанным наискось как у кутузова. ну и рядом ещё пара таких же... среди них, помню, барабанщик из "препинаки" был. отличная группа была, мне нравилась.
летом его видела - он охранником в пивной работает...

о детстве

Tue, 26 Apr 2005 13:42:35 GMT

когда я не убрала своих кукол, папа взял и выкинул их все. среди них была и моя любимая - настя.
чтобы утешить себя от потери, я выдумала историю о том, как настя в институт поступила. и оставила нас. а потом я её на помойке видела - она в ведре сидела.
с тех пор я уже 20й год как учусь.

Wong Kar Wai. In the mood for love

Fri, 15 Apr 2005 01:09:20 GMT

Perhaps, it is strange to say that the distinct nature of this movie is in its “movieness”. In other words, it is not surprising that a movie director use the primary advantage of cinematograph – its visual qualities – in such a great deal. Every movie can be characterized by quite a significant role of details, colors, and costumes. However, it seems to be the very case with “In the Mood for Love”, for Wong Kar Wai makes the visual qualities of his movie nearly the only medium to impart its whole idea, which appears as not clear from the first sight. During the whole movie – it is almost two hours – nothing really happens, nothing is really talked about. The movie seems extremely slow; during seemingly not connected scenes the characters hardly move or perform any action; their short and random conversations do not suggest any clear idea of what it is all about. The idea of the movie is encoded in its title – it shows, or, more prominently, imparts the spectators the mood, the emotional state, the very feeling of being in love. In this case, words or actions can hardly matter; the feelings and emotions of the characters are shown through the details of the world around them.
Time changes for the one in love. Every single moment with or without the one beloved seems as an eternity. In books it can be described or expressed by words. Paintings would suggest a specific palette. Cinematograph can synthesize both of these. Wong Kar Wai stops the time. Throughout the whole movie we observe long minutes of cigarette smoke and droplets of rain, noodle steam and the grill of a small metal fan. Through seeing these insignificant details in a slow mode we start realizing how much is happening in such a short period of time, how much can be felt in the short moment of a raindrop falling on the ground.
The feeling of being in love is constantly with one. From morning till night, at work or in a restaurant, it stays. It is not always the same; it can have its own shades and slight variations, but it never changes. To impart this concept, Wong Kar Wai chooses a totally unexpected symbol – dress. Throughout the whole movie the main female character changes 24 dresses – all identical, different only in color. Throughout the whole movie we observe her as constantly being in the same dress, the same emotional state, the same mood of being in love, which may have slight shades and variations. The feeling always stays with her – 24 hours a day.
We all are used to using language. If we do not understand something, we ask and get an answer. If we need something, we name the thing and get it. We do not have any doubts that the sky is blue – everybody says so, that is how it is described. If in a movie two people say they love each other, we trust them. Moreover, we expect movie characters to explain us what is going on. Wong Kar Wai wants to break these conventions. He makes his movie a piece of purely visual art. He does not give us any verbal instructions of what we have to see, understand, and feel – he makes us do so. He develops his own way, or style, of presenting ideas on the screen, which in turn presupposes the distinct nature of the performance. He wants to show not what one feels – it is clear from the title, but how they feel it. Words can be helpful in terms of ‘what’. However, they become something too indefinite and too formal when trying to describe the very nature of human feelings.

HIghly recommended

Tue, 05 Apr 2005 02:31:38 GMT

обо мне
http://lib.ru/PELEWIN/nika.txt

вчера сьела мыло.

Sat, 19 Feb 2005 19:00:51 GMT

бывает же такое. в натуре. пролила в сумку соус. залила сумку мылом. потом подумала, что это соус и облизала палец. доктор наук, ёпть. полоскала рот на кухне и в ванной. пила воду и абрикосовый сок. чистила зубы - несколько раз. ела конфетки. на концерт не пошла! не кушайте мыло. невкусно.

о любви.

Tue, 15 Feb 2005 02:17:19 GMT

подумалось, что у каждой уважающей себя барышни на сей счёт должно быть мнение. тем более, что сегодня такой день - 14 февраля. всемирный день эпилептиков (на самом деле).

определения давать не буду. нету у чувств характерных признаков, которые можно было сложить в иерархическую структуру дефиниций (если это конечно не чувство острого запора). речь не о медицине. щас поймёте почему.

думаю, логичнее будет подойти к вопросу не иерархически, а хронологически.

в детстве мне не повезло. и не потому, что я родилась и выросла в стране и семье, где о чуйствах говорить было не принято. а потому что была у меня первая любовь. человек очень здравомыслящий и логичный. надо было, правда, от него бежать, когда я узнала, что он каждый день в 5 утра встаёт и спешит... нет, не в спортзал. а к рабочему столу решать логические задачи. эх, подсказал бы кто. так вот дури-то он мне конечно много в голову вбил. в широко открытые глаза и ещё более широко открытый рот гигабайтами вливались потоки о том, что любовь - это чистая физиология, химическая игра гормонов в пиписьках и глазах, инстинкты в чистом виде. которые надо всячески подавлять. всегда и везде, кроме как с ним. с ним инстинкты подавлять нельзя. но чувств быть никаких не может. отжеж подонок. чистую 16-летнюню душу как изуродовал.
общаюсь с ним кстати до сих пор. иногда. из жалости. и рассказывает он мне о том, что смысл жизни - сидеть на веранде и кушать вишнёвое варенье. а я слушаю и понимаю, что наверняка он знает, как сильно не прав был и тогда и теперь. не дурак жеж. книжки читал, в университете учился. мама у него хорошая, заботливая. про паровоз поёт. просто, не повезло ему. не нашёл.
ведь любовь, кукусики, это - находка. находка себя. это когда ты живёшь, ешь, пьёш, телевизор смотришь, а потом в один момент понимаешь, что внутри тебя всё это время сидел огроменных размеров воздушный матрас, который внезапно надулся и стал давать много высококачественного кислорода, который стал питать и облагораживать самую твою внутреннюю суть. и там внутри всё как заколосилось вдруг, зарумянилось.
так вот, не будьте, друзья мои, жалкими зрелищами - не вставляйте затычки в помпу матраса. не будьте циниками. не бойтесь надуться, раздуться и выглядеть глупыми. не бойтесь быть самими собой. ибо только влюбившись мы становимся самими собой - я это точно знаю.

о крепкой мужской дружбе.

Mon, 14 Feb 2005 00:44:56 GMT

пару лет назад был у меня молодой человек. человек высокой натуры и возвышенных идеалов. учился в консерватории. говорил длинные витиеватые фразы тихим проникновенным голосом. мама дирижёр, папа чуть ли не ректор той же самой питерской консерватории. фамилия чуть ли не дворянская. одно слово - интеллигент. и выгладел он тоже по интеллигентски. одевался от модных дизайнеров, стригся у известных стилистов. дрянь всякую не курил. употреблял только высококачественные продукты. короче, эстэт. звали его андрей. и был у него друг по имени антон. полная ему противиположность. алкоголик и тунеядец. толстый, небритый и дурнопахнущий. из тех, кто всё время в одной и той же рубахе с засаленным воротником и в штанах, что под ягодицами застёгнуты. уж не знаю, что у них было общего, но связывала андрея и антона крепкая многолетняя дружба. бывает, сядут они вместе,
андрей ему - видишь ли, антон, ты должен понимать всю эстетическую наполненность этого музыкального произведения...
а антон ему - не неси поебень, андрей. давай лучше ещё курнём.
так и сидели...
меня антон по каким-то причинам недолюбливал. считал меня грубой неотёсанной тёткой - видимо за то, что как-то раз на его реплику "ирина" я небрежно откликнулась "чё?". разозлился он тогда, помню. да и как-то с недоверием он покашивался на мою машину - говорил, что хорошие и душевные люди на опелях ездить не станут. короче, не сложилось у нас с антоном.
и вот как-то раз звонит нам антон в ночи, пьяных в хлам и просит забрать его на машине из гостей и отвезти домой. андрей, как его друг, да и в целом человек крайне добродушный и отзывчивый, на просьбу быстро откликнулся. и несмотря на зиму, мороз и глубокую ночь мы таки поехали за антоном. ждали его, как щас помню - на суворовском - довольно долго.
и вот наконец антон пришёл. ввалился в машину, поздоровался. сделал мне пару бестакнтых нелепых комплиментов. замолчал. а потом вдруг сказал:
- андрей, можно я попрошу тебя об одолжении?
андрей несомненно быстро заинтересованно среагировал своим тихим проникновенным голосом:
- конечно же, антон. ты мой друг. для тебя - всё что угодно
- андрей, можно я отсосу тебе хуй? - сказал антон.
вот такая крепкая мужская дружба. и нелюбовь антона ко мне сразу как дважды два мне понятна стала. прямо сразу всё по полочкам меня осенило...
и расстались мы с андреем полгода спустя, и насколько мне известно, утешение от нашего бурного и болезненного расставания андрей находил именно в гостях у антона. говорят, садились они, и андрей ему говорил -
наверное, друг, я поступил неинтеллигентно и неправильно.
а антон ему -
да нахуй эту грубую неотёсанную тётку. давай лучше ещё курнём.

за ёлкой.

Sun, 13 Feb 2005 18:57:31 GMT

проснулась сегодня и прям как подкинуло меня. вспомнила события 10-11-летней давности. как мы ездили за ёлкой.

фоном и лейтмотивом той истории вспоминается история, рассказанная крёстным папой - как его друг пошёл за ёлкой в ночь по льду ладожского озера. шёл долго, ёлку срубил. принёс домой. оказалась сухая.

потом ещё вспомнилось как росло у нас дерево под окнами. а мы на первом этаже жили. а эта ссука раскидистая весь свет закрывала. как дети подземелья сидели дома. ну папа пошёл и решительно падлу эту спилил. несёт гадину эту на помойку и едет ему навстречу милицейская машина. останавливаются менты, грозно вываливаются из своей занюханной пятёрки с синими полосами и типа: "ты зачем дерево срубил?". а папа честный у меня - говорит "я не рубил, я спилил". ментов такой ответ удовлетворил. они сели и поехали. культурный такой диалог вышел.

так вот поехали за ёлкой. как народ в курсе, деревья без разрешения рубить нельзя. а у нас разрешение было. одно на пятерых. но как умные люди подсказали, можно было хоть десять ёлок срубить - только очень плотно их замотать, чтоб как одна большая ель всё выглядело. типа мы впятером на одно разрешение срубили одну большую ель на всех нас пятерых. по-моему, логично. не важно, что как браться и сёстры и мамы папы мы не выглядим. мы не семья. мы просто очень близки.потому нам и нужна одна ёлка на пятерых.

встретились в 5 утра на московском вокзале. мороз - жуть. я, друг-ковриков, подружка-нина, липучка-юра (он к нам всегда цеплялся, куда бы ни шли, заноза, мля), и какие-то левые дяденька с тётенькой, у которых как раз и было разрешение на сруб одной единицы хвойного массива.
уехали хз куда. названий не помню, но ехали долго. ленобласть - дело такое.
приехали в лес. быренько нашли ёлку для дяди с тётей. мне тоже неплохую подобрали. ковриков тоже непривередливый оказался. юре ёлка ваще не нужна. он так просто прилип. у нас с собой бутерброды были, и термос какой-то. так вот юра гуськом за нами ходил и уточнял периодически - а больше будербродов не осталось? всё сожрал, падла.
ёлка для нины - это оказалась пэсня. нина хотела непременно с шишечками.а шишечки, как известно, у ёлок начинают расти только когда им лет 200 и когда они высотой в 9этажный дом. вот ходили мы по лесу и всматривались в промёрзшие высоты - нет ли там где шишечек в поднебесье. кашмар, ужас, браконьеры! мы срубили елей наверное 5. вековых таких елей, их шишкин наверное писал - не иначе. антиквариат, ёбть. и когда они эти эли с треском и грохотом валились на земь поднимая облако снега и наших визгов, нина подходила к верхушке (а только верхушку предполагалось забирать), оценивала её своим тонким чутьём и говорила - не нравится. и так раз пять. потом ещё пару елей, которые мы срубили, но они упали на другие деревья и хер там рассмотришь макушку. и всё это бля в шуткий мороз под градусов и 30 и непрекращающеея юрино "а бутеров не осталось больше?". пипец. в итоге у нас пила застряла в стволе. как сказал дядя (который с нами) - "защемило". ни туда ни сюда. ковриков, который собсно и пилил, тут же сказал, что он ебал в рот все эти ебучие ёлки вместе взятые и что нахуй ему ваще сдалось отмечать этот ебучий в сраку новый год. юра тут же поинтерересовался нету ли у нас бутербродов ещё. ну а нина сказал, что без шишечек домой не поедет.
ёлку нине мы в итоге нашли. отдельная песня - как мы заскорузлыми руками все эти обледеневшие ели в одну сматывали. но новый год в итоге удался. разнесли все 5 ёлок по своим норкам, и отметили его по отдельности. что только юра делал - я не знаю...